Diário de um Astronauta

Hoje a minha musica favorita é

2005-09-29T19:51:00.000+01:00

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Bloc Party - Two more Years
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In two more years, my sweetheart, we will see another view
such longing for the past for such completion
What was once golden has now turned a shade of grey
I've become crueler in your presence
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They say: 'be brave, there's a right way and a wrong way'
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever
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Two more years, there's only two more years
Two more years, there's only two more years
Two more years so hold on
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You've cried enough this lifetime, my beloved polar bear
Tears to fill a sea to drown a beacon
To start a new all over, remove those scars from your arms
To start a new all over more enlightened
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I know, my love, this is not the only story you can tell
This pain won't last for ever, this pain won't last for ever
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Two more years, there's only two more years
Two more years, there's only two more years
Two more years so hold on
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You don't need to find answers for questions never asked of you
You don't need to find answers
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Dead weights and balloons
drag me to you
dead weights and balloons
to sleep in your arms
i've become crueler since i met you
ive become rougher, this world is killing me
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You don't need to find answers for questions never asked of you
You don't need to find answers

Hoje a minha musica favorita é

2005-07-18T20:50:00.000+01:00

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Point of no Return

The random aspects of our lives
Come together once in a while
So blinding and decidedly
Naivety falls from our eyes
And we'll not regain
As we watch the tower falling down
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Maybe things can change
Only if you want
Maybe things can change
Only if you want
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You know, you know there's no avoiding
The lesson to be learned
The lesson to be learned
The point of no return
We say "What if?"But can you live it?
It's all that we deserve
It's all that we deserve
The point of no return
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Don't blame yourself
Don't blame me
But we're the ones
Who can feed the ground
So this poison tree, don't ever grow again
And from this glass and broken nerve
There is a way, there can be built
A better life for everyone
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Maybe things can change
Only if you want
Maybe things can change
Only if you want
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You know, you know there's no avoiding
The lesson to be learned
The lesson to be learned
The point of no return
We say "What if?"But can you live it?
It's all that we deserve
It's all that we deserve
The point of no return
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You know, you know there's no avoiding
The lesson to be learned
The lesson to be learned
The point of no return
We say "What if?"But can you live it?
It's all that we deserve
It's all that we deserve
The point of no return
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Colheita Sonora 2005 (1º Semestre)

2005-06-24T17:55:00.000+01:00

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Apesar de estar em plena fase de mudanças (algumas bem radicais) na minha vida, há uma coisa que nunca negligencio e que é a musica e a paixão que nutro por ela. Este ano de 2005, apesar de ir apenas pela metade, já me deu a ouvir muita coisa boa, outra nem por isso, mas para que não me chamem faccioso, e para que não me acusem de ouvir somente os fantásticos DD, deixo-vos uma pequena lista, ordenada por preferencia, de algumas descobertas, ou noutros casos, de alguns regressos ás edições discográficas, neste primeiro semestre de 2005.

Bloc Party: Silent Alarm

Hard-Fi: Stars of CCTV
Old Jerusalem: Twice the humbling sun
Editors: The Black Room
Billy Corgan: The future embrace
Jens Lekman: When I said I wanted to be your dog
Thirteen Senses: The invitation
The Tears: Here comes the tears
The Departure: Dirty words
Hot Hot Heat: Elevator
Maximo Park: A certain trigger
Kaiser Chiefs: Employment
Rufus Wainwright: Want Two
Josh Rouse: Nashville
M83: Before the dawn heals us
Timo Maas: Pictures
Coldplay: X&Y

Doves: Some Cities

Patrick Wolf: Wind in the wires

The Arcade Fire: Funeral

The Bravery: The Bravery

Gorillaz: Demon Days

The Fiery Furnaces: The Fiery Furnaces EP

The Go-Betweens: Oceans apart

Hood: Outside Closer

Vitalic: Ok Cowboy

Oasis: Don’t Believe the Truth

The Dears: No cities left

The House Of Love: Days run away

New Order: Waiting for the sirens call

Starlux: I've been there

Peter Murphy: Unshattered

Garbage: Bleed Like Me

Resposta ao Rui Meloso

2005-06-17T15:48:00.000+01:00

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Veloso, Meloso, Veloso........ Como estás velho, pá!

Mas, pior que isso, como embruteceste com o passar dos anos!

A entrevista que deste ao Independente revela a amargura com que vives e mostra como o excremento que o “Fininho” guardava na algibeira te inundou a tola. Já nem sabes quem és, pois não?

O pai do “rock” português!

Ups, utilizei uma palavra estrangeira neste texto. Espero que me perdoes e desde já te prometo que de seguida me vou penitenciar, fazendo um “download”…...é pá, outra vez…....vou descarregar, assim é que é, da “Internet”......ora bolas……...da rede global, o teu iconográfico tema de 1980 “A rapariguinha do Centro Comercial”. Mas voltando atrás, tu, o pai do “rochedo” português, arreaste muito cedo o teu “Ar de Calhau” (titulo deveras bonito e identificativo com o cromo que eras – sim porque de calhau a burgesso vai uma grande distancia - 25 anos aproximadamente) e recolheste um sucesso aparatoso para a época. Os portugueses, na sua maioria, sempre te acarinharam. O próprio estado (que tanto criticas) na figura da Comissão para as Comemorações dos Descobrimentos Portugueses te encomendou um trabalho (o Auto da Pimenta – um autentico mono). Os teus discos sempre venderam bem, fizeste uns patacos jeitosos, mas mesmo assim andas amargurado. Que se passa contigo ?

Passo a citar-te: ”Eles sentam-se lado a lado, comem todos juntos, são amigos, bebem copos, se calhar até vão às meninas …” Por momentos até julguei que falavas de ti, do Vitorino, do Palma e do resto do gang.

E quando o repórter te pergunta: “ Somos (os portugueses) calões?” tu respondes “Sim, porque não somos bem orientados!” Eu não faria melhor, Rui! Sacode a água do capote como qualquer português que se preze! “O exemplo tem de vir de cima. Quando há pessoas, lá em cima que não pagam impostos e que acumulam pensões…” eu pensei com satisfação; se este gajo fala assim é porque já liquidou, finalmente, à Segurança Social a dívida respeitante ao Restaurante D. Tonho na Ribeira do Porto. Também, concluí, pelos preços lá praticados que só se fosses camelo e tivesses gasto tudo na casa em Sintra é que ainda não terias a situação regularizada.

Mas depois vem a parte surreal da entrevista. Tu atiras-te enfezado, de olhos em sangue e de cuspo branco nas beiças aos Duran Duran! Mas porque carga de água? “São uma das piores bandas de sempre, nunca fizeram uma música de jeito e agora são glorificados na nossa imprensa. Está tudo maluco! Os Duran Duran? Os Spandau Ballet ainda vá. Eram melhorzinhos, o gajo cantava bem e não era um parvalhão. Agora os Duran Duran?”

Assombroso ó Veloso. Deixa-me adivinhar, foi o Luís Jardim quem te contou estas fábulas? Nesta altura tive a certeza que estavas bêbedo. Bêbedo e desorientado. Uma comparação como a que fizeste só tem equivalência se algum outro alcoólatra como tu viesse para a imprensa dizer que o grupo João C. Bom ou mesmo os Café Lusitano eram “melhorzinhos” que o Rui Veloso. Por muito que eu quisesse admitir isso, o meu conhecimento musical não o permitiria. Mas uma coisa é certa, daquilo que eu conheço do Orlando dos Café Lusitano (anteriormente nos Kingfisher’s band) tu ao lado dele és um boçal.

Mas não deixemos cair ainda o tema “Duran Duran”. Imaginei por momentos explicar ao vocalista Simon Le Bon que o Rui Veloso, um musico português, que canta em português num registo bastante português como é o “blues” (azuis??), enche recintos, outeiros, largos por todo o País desde Moimenta da Beira a Fiães, de Montalegre a Loulé, de Castelo de Vide à Foz do Arelho mas não só. Que já tocou no estádio Alvalade como suporte ao incontornável monstro sagrado que é o Paul Simon (ironia), que já improvisou em palco com o B.B. King (numa altura em que este tentava recolher alguns frutos proporcionados pela participação no Rattle & Hum dos U2) e que por variadas vezes tocou no estrangeiro para a nossa comunidade de emigrantes que tanto aplaude Rui Veloso hoje, como no dia seguinte já gritam pelo Iran Costa (outro cantor, assim como tu, de referencia da musica cantada em português). Imaginei o olhar de admiração do vocalista dos Duran Duran quase em jeito de vénia ao ouvir falar de temas emblemáticos como “Chico Fininho”, “A minha namorada até fala estrangeiro”, "A Paixão (segundo Nicolau da Viola)", a já citada “Rapariguinha do Shopping”, aquela do trolha da Areosa e o expoente máximo que é o hino “Um café e um bagaço”. Imaginei o Simon le Bon cabisbaixo a pensar na medíocre carreira dos Duran Duran com mais de 70 milhões de discos vendidos, rendido às evidencias de que o monstro sagrado Rui Veloso tem toda a moral do Mundo em considera-lo “parvalhão”.

Rui, cá para nós, patético não? Fizeste figura de urso, escusadamente. Um conselho, deixa que seja, também, o Carlos Tê a responder ás questões durante as entrevistas. Quem sabe se até não vendes mais um disquito a alguma sopeirita tosca !Mas relaxa que eu sei o que te mói a alma, rapaz. Aquilo que não te deixa dormir sem entornares meia garrafa de whisky. É a Casa da Musica do Porto não é meu caro? Malditos sejam por não te convidarem para lá ires tocar! E tu até tens um repertório acústico tão jeitoso para aquele espaço, canudo. Confia em mim. Vou fazer todos os possíveis para que possas ir lá cantarolar as tuas musiquitas e com sorte até te deixam levar a harmónica. Ou então faz como costumas fazer. Mete uma cunha.

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Elliot
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(para ti, Sr Elliot)

Entrevista do Rui Veloso ao Independente

2005-06-17T15:26:00.000+01:00

O INDEPENDENTE .............................Quinta 9 de Junho de 2005

(excerto de uma entrevista concedida por Rui Veloso a este semanário)

Vinte cinco anos depois, o que é feito do Chico Fininho, o “freak” que andava “com merda na algibeira”. Morreu de “overdose”, é arrumador de carros ou transformou-se num “yuppie”?
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Não sei...Alguns dos Chicos Fininhos que havia no Porto e em Lisboa infelizmente já morreram. Talvez outros sejam arrumadores de carros e um ou outro talvez tenha um emprego porreiro. Mas, em geral, aqueles que conheci não se deram muito bem.
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Ainda existem Chicos Fininhos? O que trariam hoje na algibeira?
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Uma pastilha de “ecstasy” e eventualmente uma pistola.

E o que aconteceu às rapariguinhas do “shopping”. Quem são elas hoje?
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Foram substituídas pelas imigrantes brasileiras e ucranianas. Essa letra retrata o processo de ascensão social no pós-25 de Abril. Nos últimos anos isto mudou muito.
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A rapariguinha do “shopping” do “Ar de Rock” trazia uma revista de bordados debaixo do braço... Hoje que revista seria?
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Talvez a “Cosmopolitan”, ou outra desse género que por aí há.
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Evoluímos pouco nesse aspecto?
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Evoluímos pouco em todos os aspectos. Passaram 30 anos desde o 25 de Abril e há muito que ainda não foi feito. Continuamos a cortar na cultura assim que há problemas. O fado é visto quase como música erudita quando não o é. É uma expressão popular de Lisboa. Uma expressão como os “blues” ou o “flamenco”. Até no fado nos pomos em bicos dos pés e pensamos que somos mais do que aquilo que somos. Portugal é um país periférico.
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Portugal é um país de inimputáveis?
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De certa forma, sim. O exemplo tem de vir de cima. Quando há pessoas, lá em cima, que não pagam impostos e que acumulam pensões, ao mesmo tempo que pedem sacrifícios aos outros, é natural que o povo diga: “Ai sim? Então espera lá.” Há muito tempo que tenho esperança nos vários governos e acabo desiludido. Não percebo como é que 30 anos depois do 25 de Abril ainda não houve um pacto de regime para as questões fundamentais. Eles sentam-se lado a lado, comem todos juntos, são amigos, bebem copos, se calhar até vão às meninas juntos...
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Somos calões?
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Sim, porque não somos bem orientados. Não há liderança.

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Falta-nos sensibilidade cultural?
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Falta-nos cultura. Um dos enormes erros deste país é ter uma vergonha enorme da sua cultura popular, que deve ser a base de sustentação de todas as outras manifestações.

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Faz sentido, por exemplo, que o preço dos discos inclua 21 por cento de IVA enquanto o dos livros tem apenas cinco?
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Isso acontece porque existe a ideia de que ler é uma actividade mais nobre. Mas não me parece que tenha grande lógica um mau livro ter cinco por cento de IVA e um bom disco 21.
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Nos últimos anos foi um dos principais defensores das quotas para a música portuguesa nas rádios. A necessidade de um limite mínimo não é sinal de que algo está mal? Faltam programas de autor?
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Claro que faltam. Foi com os programas de autor que me fui interessando pela música. Hoje não há nada. Só sei do que vai acontecendo porque tenho curiosidade e assino revistas estrangeiras.As novidades não chegam cá. E não me parece que a política das rádios de passar música dos anos 80, como os Duran Duran, seja a mais correcta. Aliás, o que se passa com os Duran Duran é extraordinário. São uma das piores bandas de sempre, nunca fizeram uma música de jeito e agora são glorificados na nossa imprensa. Está tudo maluco! Os Duran Duran? Os Spandau Ballet ainda vá. Eram melhorzinhos, o gajo cantava bem e não era um parvalhão.Agora os Duran Duran?
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Isso acontece porquê?

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São modas.

Chegada

2005-06-16T20:44:00.000+01:00

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Cheguei.
Quase 3 meses passaram desde que me despedi e embarquei nesta viagem espacial.
A plataforma orbital que me acolhe agora, olha-me com curiosidade. Um novo Astronauta, cogitam. Sinto-me observado enquanto tomo o pequeno-almoço de manha. Cada descoberta que fazem ajuda-os a conhecerem-me melhor, acham. Bebo o café de um trago e miro-os a disfarçarem os olhares. Sorrio para dentro. Tenho saudades do Luís, da Paulita, da Marisa, da Rute, da Graça, do Rogério, do Filipe, do Joaquim, do Quintas, da Cátia, da Fernanda, da Anabela, do Jorge, do Sequeira, do Carlos, do António, do Hugo T., da Sarita e, claro, da “minha” Sandra. Dos verdadeiros astronautas.
Ainda não me habituei completamente à nova rotina, à nova temperatura mas algo me diz que me vou adaptar bastante bem a esta nova Plataforma Orbital mais a Norte. Aquela que há muito ansiava mas que certos e determinados personagens menores me negavam.
Mas isso faz parte do passado. Olho com fervor para o futuro e embarco confiante nestes primeiros dias do resto da minha vida! Eu, Astronauta Elliot, pousei novamente aqui no blog e prometo manter este meu/vosso diário digital o mais actualizado possível.

Adeus

2005-02-27T14:32:00.000Z

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E pronto! As malas estão feitas. A maioria está já no porão da nave que me vai transportar até ao Norte. Tenho comigo o livro que me vai acompanhar nesta viagem; K-Pax II – On a Beam of Light e penso que é tudo. Já desliguei a maioria dos aparelhos de casa, apenas restando o computador, onde escrevo este último post. Não sei quando voltarei de novo aqui ao blog, mas assim que esteja devidamente instalado na Plataforma Orbital para onde fui destacado, terão noticias minhas.
Assim sendo, Sayonara!

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Satélite

2005-02-26T12:30:00.000Z

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Hoje tive um sonho estranho. Estava no meio de uma ponte e, de ambas as margens, conseguia ouvir, perfeitamente, chamarem pelo meu nome, e por mais passos que desse, tanto numa como noutra direcção, não deixava nunca de escutar as familiares vozes. Calculo que seja assim que a Lua se sinta, saudosista em demasia, para partir de vez, ela apenas se retira por breves momentos, para regressar segura e radiante, assim que precisamos dela. E tal como este satélite natural da terra, por muito que eu me afaste agora, tenho a certeza que, por alguns, hei-de regressar sempre.
Esta é para ti Lucky Luke.
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Satellite

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Satellite satellite in my eyes

like a diamond in the sky

how i wonder.

sattelite strung from the moon

and the world your balloon

peeping tom for the mother station

winter's cold spring erases

and the calm away by the storm is chasing

everything good needs replacing

look up, look down all around, hey sattelite

sattelite, headlines read

someone's secrets you've seen

eyes and ears have been

sattelite dish in my yard

tell me more, tell me more

who's the king of your sattelite castle?

winter's cold spring erases

and the calm away by the storm is chasing

everything good needs replacing

look up, look down all around, hey sattelite

rest high above the clouds no restrictions

television we bounce 'round the world

and while i spend these hours

five senses reeling,

i laugh about the weatherman's sattelite eyes.

sattelite in my eyes

like a diamond in the sky

how i wonder.

sattelite strung from the moon

and the world your balloon

peeping tom for the mother station

winter's cold spring erases

and the calm away by the storm is chasing

everything good needs replacing

look up, look down all around, hey sattelite

rest high above the clouds no restrictions

television you bounce from the world

and while i spend these hours

five senses reeling

i laugh about this world in my sattelite eyes.

;-)

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Pensamento

2005-02-25T21:47:00.000Z

Os Homens nunca usaram totalmente os poderes que possuem para promover o bem, porque esperam que algum poder externo faça o trabalho pelo qual são responsáveis.

John Dewey (1859-1952).

Para a Dra Mariana e Dr Queijas

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A Transferência (na 3ª pessoa)

2005-02-25T21:36:00.000Z

A estória que me proponho a contar, poderá parecer-vos demasiado irreal para ser verdadeira. Mas vão por mim. Astronauta não mente!
Um caríssimo colega de profissão, possivelmente aborrecido com a paisagem inóspita do pólo Sul, requereu transferência para uma plataforma orbital mais a norte do planeta Terra. Aparentemente, uma tarefa simples, não? Bastaria um requerimento devidamente preenchido, uma boa vontade das chefias, e logo logo, este colega Astronauta estaria a desfrutar das lindíssimas auroras boreais do Pólo Norte. Mas, infelizmente para ele, não foi isto que sucedeu. E passo a explicar. A vida como Astronauta não está fácil nos dias que correm. O governo insiste em considerar-nos um “monstro” demasiado pesado para suportar. Não há dia que passe em que não ouçamos falar em cortes estruturais, em salários congelados, em reformas mais tardias, e principalmente na inexistente progressão das carreiras. Assim sendo, actualmente, e contrariando muitas e precipitadas opiniões, ser-se funcionário do Estado, nomeadamente Astronauta, não é tão doce como possam imaginar. Mas voltemos ao colega. Como as hierarquias são para ser cumpridas, este, comunicou, de imediato, o seu intento, à superior directa: a Dr.ª Florbela. Ora, esta criatura, sobejamente conhecida por todo o Instituto Geral dos Foguetões (I.G.F.), pelo facto de utilizar, somente, um terço do cérebro, anuiu aos propósitos do camarada Astronauta, e de forma firme e concreta, assegurou-lhe, imperturbável: “Padeço de diarreias muito fininhas”.
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Primeira etapa ultrapassada. Próximo passo; reunião com a Directora de Núcleo dos Serviços Espaciais, Dr.ª Mariana. Nos corredores da base, as opiniões sobre esta senhora, são ambíguas. E nem ela própria saberá da total hipocrisia em seu redor. Provavelmente coraria, com os impropérios e queixas sussurradas, pelas suas chaperons oficiais, Hermínia e Idália, sobre a sua pessoa, à Dr.ª Alexandra, afastada, prematuramente, destes Serviços, de forma injusta e que não dignificaram em nada, a sua Directora. Talvez, e isto não passa de mera suposição da maioria dos Astronautas do Instituto Geral dos Foguetões, o maior defeito da Dr.ª Alexandra, foi o de não ter um sogro bem cotado no meio. Mas avancemos para terrenos menos lodosos. Frente a frente com a Directora do Núcleo dos Serviços Espaciais, o colega Astronauta, expôs, pela segunda vez, sua pretensão. Contar-me-ia mais tarde, ter ficado animado com a receptividade desta, e, confiante, revelou ter a certeza de que, a Directora Mariana, tudo faria para que a sua transferência fosse tratada com a maior celeridade. Obviamente, franzi o sobrolho. “És do bom tempo”, pensei, enquanto lá do fundo da sala, a inocente, Dr.ª Florbela, com o rato do PC, encostado à orelha esquerda, clarificava: “ São líquidas, pelo amor de Deus, são fezes muito líquidas. Aquosas. ”
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Continuando a subir pelos degraus hierárquicos deste Instituto Público, restava somente, por ora, ao colega Astronauta, entregar o requerimento ao Excelentíssimo Senhor Director do Instituto Geral dos Foguetões, o Dr. Queijas. O topo da escada hierárquica! O cume do Instituto. A coroa real da família Astronauta.
Mas como descrever este homem? Como descrever o homem que está à frente do magnânime I.G.F? Parece-te difícil, paciente leitor? Enganas-te então. Este homem reúne consensos. Não há opiniões divergentes, não há incertezas, há sim, dados concretos, provas materiais, convicções estóicas. O Dr. Queijas é o maior!! Todos, mas todos os Astronautas sagazes, existentes em terra ou em órbita, vivos ou mortos, não tem pejo em considerar este homem, o maior asno do Universo.
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O facto deste espécime não olhar nos olhos do seu semelhante enquanto mantém uma conversa, de revelar total falta de carácter nas opções que toma, de mentir desavergonhadamente aos funcionários e principalmente por lamber as bordas do secular ânus da Directora do Núcleo Dr.ª Mariana, ajudaram-no a conseguir esta propalada fama pelos corredores do Instituto. Uma das questões primordiais que cada Astronauta colocou a si próprio, pelo menos uma vez na vida é “Como é que este maneirinho chegou onde chegou?” Há quem fale da “Opus Dei”. Mas, com receio de estar sob escuta do Vaticano, não vou aprofundar este tema.
Bom, certo é que o colega entregou o requerimento a este Dr. da Mula Ruça, tendo-lhe sido prometido, e isto já era sabido por todos, que, aquando da fusão entre os dois institutos, o I.G.F., Instituto Geral dos Foguetões com o Instituto Superior do Sistema Solar (I.S.S.S), anunciada para breve, este, comprometia-se, durante a elaboração das novas listagens dos funcionários, colocar de imediato, o camarada Astronauta, na plataforma mais a Norte, como este havia requerido. Tudo OK, não fosse esta, mais uma das mentiras do Queijas.
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1 ano e 2 meses passaram e nada. O colega Astronauta esperou e desesperou mas o deferimento não saiu. Para piorar a situação, foi-lhe retirada a plataforma orbital, que geria com competência e eficácia, pela sórdida Directora Mariana, (por motivos que ainda hoje o colega diz não compreender) e colocado numa secretária, à parte dos restantes Astronautas, sem telefone e praticamente sem trabalho, a não ser a miserável anotação de dados no imprescindível sistema informático criado pela competente Dra. Alexandra, que viria a ter como prémio, como já em cima referi, uma facada nas costas, perpetrada pala manhosa Mariana, perante o olhar mortiço do Queijas.
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Soube posteriormente, que por esta altura, o caríssimo colega teve um pequeno quid pró quo com uma Astronauta da Sede do Instituto, sito na Avenida da Boavista, muito por culpa de um telefonema mal entendido, mas que viria a originar o afastamento dos dois. Não aprofundo mais este assunto, pois o camarada fez-me jurar pela Graça do Senhor não revelar o nome da colega e mais acrescentou que estas feridas tem, por norma, o seu tempo para sarar, e o que está agora desfeito, irá ser consertado, assim que convier a ambos (assunto este já abordado num anterior post de titulo “Fácil/Difícil”).
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Para além da fusão dos institutos, agora com a sigla I.S.S., Instituto Steinn Sigurdsson, em honra do excelso professor do Departamento de Astronomia e Astrofísica da Universidade de Pensilvânia, tudo se manteve na mesma. O Queijas continuou a afocinhar a fronha no traseiro hercúleo da Mariana, que por sua vez, manteve o mesmo número de amizades no Instituto: 0 (zero), enquanto a Florbela amarga ainda de dores hemorroidais que a impedem de manter as pernas fechadas, enquanto sentada.
Agastado com toda esta burocracia, senti, no entanto, que o camarada Astronauta não iria desistir. E assim foi. Agora no I.S.S., a força do Queijas era muito menor, havendo, acima dele, pessoas competentes e idóneas capazes de dar uma resposta eficaz a um pedido de mobilidade interna, tão simples como este. E é desta forma que o Dr. Linhares da Silva, Director Adjunto do Instituto, homem sério e líder incontestado, entra nesta estória tão labiríntica, onde o firme leitor se encontra enredado.
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Ora, contactado pelo colega Astronauta, este senhor, mostrou, desde o início, a sua intenção em deferir o assunto de uma vez por todas. Chamou ao seu gabinete o Dr. Queijas, que apavorado com tamanha convocação, enfrentou durante os 10 dias seguintes, o mais faustoso ataque de flatulências descrito nos anais da História do Instituto. O que se passou lá dentro só os dois saberão, no entanto, cá fora o cheiro era tão demolidor que, no espaço de meia hora o edifício foi evacuado e selado. Os céus interditados a aviões de pequeno porte, e a chegada do INEM, assinalada com “vivas” e “aleluias” por parte dos Bombeiros que fraquejavam consoante aproximação à sala onde a reunião decorria.
Por fim as portas abriram-se e, no meio da neblina intestinal, apareceu tal qual D. Sebastião de Portugal, o Dr. Linhares da Silva, majestoso no seu fato de Astronauta, impermeável à fragrância mortal do Queijas. Ao seu lado, qual farrapo humano, vinha o maneirinho, amarelo de tanta soltura.

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Não demorou muito para que este Dr. Polichinelo corresse para as saias da Dra. Mariana e lhe contasse a desautorização a que tinha sido sujeito. Esta, solidária, confortou-o no seu regaço cantando-lhe: “Nana, nana, meu menino, Qu'a mãezinha logo vem, Foi lavar os teus paninhos (bem sujinhos), Ao reguinho de Belém.”
O Queijas estava possesso! A azia que nutria pelo Dr. Linhares e pelo colega Astronauta era demasiado dolorosa de suportar. Precisava de mais do que uma simples canção de embalar. Precisava de expulsar a sua raiva. Vai daí, pam, pam, soltou mais duas das dele!!! A Florbela, que passava do lado de fora do gabinete, pensou para si mesma: “Ai que saudades em largar-me assim sem deixar molho nos cueiros!”
A Mariana esteve doze minutos inconsciente!
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O fim desta estória aproxima-se a passos largos. Com a eficiência do Dr. Linhares da Silva, aquilo que já parecia impossível, estava prestes a tornar-se realidade e a alegria voltara de novo ao rosto do colega Astronauta. Nos Serviços Espaciais, a vida encontrara, novamente, a sua rotina peculiar. A Directora Mariana mantinha o ritual do pequeno-almoço com as duas infelizes. A Florbela, quando não estava a fumar, acendia um cigarro e o Queijas, apesar das duas queixas apresentadas pelos vizinhos à QUERCUS, manteve-se a morar no mesmo edifício, embora a providência cautelar, o impeça de ter as janelas de casa abertas.
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Até que chegou o dia em que o telefone tocou. Embora não o conseguisse explicar, li na expressão pesada do colega Astronauta, que aquela não era uma chamada qualquer. Este pressentia que aquele telefonema era primordial. Quase um ponto de partida para o resto da sua vida. Hesitou. Comecei, eu mesmo, a ficar agitado. “Atende o telefone! Atende o telefone!”murmurei por entre os dentes. Passara quase um ano e meio desde que este se tinha sentado no gabinete da Dr.ª Mariana indicando-lhe sua intenção em ser transferido, e hoje, do outro lado da linha, daquele ruidoso aparelho, informações importantes aguardavam para lhe ser transmitidas e o camarada não se movia, quase nem respirava. “Elliot”, chamei-o. O colega, saindo do transe, levantou os olhos na minha direcção e, simplesmente, lhe fiz figas com os dedos. Ele assentiu com a cabeça, acercou-se do telefone e lentamente levantou o auscultador.
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Lembro-me bem dos segundos seguintes. Enquanto o colega falava ao telefone, recordei o seu primeiro dia nos Serviços Espaciais. A sua postura, aparentemente, arrogante, e que no início tinha incomodado alguns dos Astronautas mais complexados, nada tinha a ver com a pessoa que representava. Um tipo afável, bem-humorado, com uma notória paixão pelo sexo feminino, grande apreciador de música e de cinema, e com quem tive muitas e agradáveis conversas sobre os mais variados assuntos. Um tipo que adorava uma bela estória. Tanto de a contar como de a ouvir. E mesmo em temas, aparentemente, sem interesse ou ausentes de qualquer utilidade, este, colocava-lhes uma carga dramática tão forte que transformava pequenos pedaços de informação inóspitos, nas mais curiosas aventuras que alguém se haveria de lembrar. O Elliot Duran era assim e agora ali estava ao telefone, com um sorriso cada vez mais alargado, enquanto eu me dava conta, de começar já a sentir saudades por aquele fulano.

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TELEGRAMA

2005-02-21T23:52:00.000Z

Olá Cara-Linda. Stop.

Daqui de cima a Terra parece-me tranquila. Stop. Serena. Stop. Não imaginas o quanto desejava que aqui estivesses para poder partilhar este momento contigo. Stop. As saudades são mais que muitas. Stop. Por vezes é demasiado solitário ser-se Astronauta. Stop. Por isso mesmo te agradeço o CD que me enviaste. Stop. Foi primordial para me ajudar a esquecer um pouco esta isolada e espacial existência. Stop. Os temas é que...........olha, esquece. Stop.

01-David Bowie - Space oditty
02-David Bowie - Starman
03-David Bowie - Life on Mars
04-David Bowie - Loving the Alien
05-Duran Duran - Planet Earth
06-The Police - Walking on the Moon
07-The Church - Under the Milky Way
08-Joy Division - Atmosphere
09-Depeche Mode - Enjoy the Silence
10-Echo & the Bunnymen - The Killing Moon
11-Embrace - Gravity
12-Beatles - Across the Universe
13-Oasis - Champagne Supernova
14-Sigur Ros - Staralfur
15-Love & Rockets - Saudade

Elliot

P.S. O Space Cowboy do Jamiroquai foi esquecimento, foi??? Stop.

Gorda!!

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Pensamento

2005-02-18T11:50:00.000Z

“…O dialogo é a própria civilização (...) a palavra mantém o contacto, o silencio isola…”
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Thomas Mann (1875 - 1955)

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É cada postal!!!

2005-02-18T11:27:00.000Z

Mais um aniversário, mais um ano! É a família reunida, é folia com a malta, é o bolo, é o champanhe, são as prendas e os postais. E são estes últimos os que mais aprecio. Os postais! A palavra escrita vale ouro. E em tardes saudosistas de Inverno, nada melhor que recorda-las. É óbvio que, em postais de aniversário, não espero encontrar textos líricos, ricos em recursos estilísticos e, muito menos, ser surpreendido com divagações filosóficas cheias de relevância, mas é aí, nessa ausência de substância, que reside a força de um Postal. A energia de uma piadola, a preguiça de um lugar comum ou a audácia de um palavrão são, para mim, imbatíveis. Hoje recordei um Postal de uma antiga namorada:

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“Parabéns meu fofinho! És a razão da minha existência. A maneira como me tocas deixa-me tão patareca! Tenho a certeza que os meus pais hão-de aceitar a nossa diferença de idades. A mãe já reduziu a medicação e o papá aceitou bem a providência cautelar, tendo-me garantido que manterá a distância da tua casa, imposta pelo Tribunal. Como vês, meu amor, depois da tempestade vem sempre o Bonanza. Anseio pelo dia em que terminarei o Liceu para ir viver contigo. Amo-te muito Peludinho!”

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"Bonanza"!!??Duh! O exagerado fascinio dos jovens pela televisão sempre me incomodou. Mas adiante, por esta altura recebi também um Postal de um primo afastado, o qual leio de seguida:

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“Olá primaço, ainda és benfiquista? Tens de rever isso, pá! Quando é que apareces cá na terra? O pessoal do Portela mandou avisar que as “franciús” boazonas estão cá pela Páscoa. Vens cá ver o cortejo? A tua mãe contou à minha, que andaste aos tiros por causa de uma garina. É verdade? Tu toma cuidado, primo! Vá, os meus parabéns e manda aí um abraço aos teus pais. P.S. Sabes que Gina está grávida do Tó de Paraduça, aquele que fornicava as galinhas do Seixas? O pai dela anda possesso e uma das galinhas fugiu pra Viseu, cega de ciumes!”

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Singular no mínimo! Por fim, o Postal que me reconfortava sempre nos meus maus momentos. O Postal do amigalhaço, que, recordo-me bem, rezava assim:

“Ó palhaço fazes ânus é? Tás velho e gordo, pá! Ainda andas a papar aquela pitinha? Que cabrão de pedófilo me saíste! E o pai dela voltou a apontar-te o zagalote? A tua sorte foi ele ter má pontaria. Um pouco mais acima e ficavas a falar fininho! Nunca mais apareceste aqui no Jumbo!!Olha, já desmarquei a Graciana, damos um salto ao Pérola, logo? Esta noite é prá desbunda, brother! Pêgas, vinho e força na verga!!! Tens é de levar o carro pois apreenderam-me a carta por excesso de sangue no álcool. Ehehehe. Vou ter de "bazar". Tenho um stock de enlatados para repôr, um abraço e parabéns mais uma vez, urso!”

Imbatível!

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Pensamento

2005-02-15T01:04:00.000Z

"Mais um ano. Mais um palmo a separar-me dos outros, já que a vida não passa de um progressivo distanciamento de tudo e de todos, que a morte remata."

Miguel Torga (1907-1995)

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14 de Fevereiro de 1971

2005-02-14T17:11:00.000Z

Faz hoje, precisamente, 34 anos! Pouco passava da uma da manhã, mas ao invés da acalmia da hora, o alvoroço era intenso. Ele esperou sempre do lado de fora da sala, agitado e incrédulo por não poder fumar. Já a minha mãe, serena, aguardava, deitada, que me colocassem no seu regaço. As primeiras palavras saíram-lhe exaustas mas radiantes. Já com o meu pai sentado na cabeceira da cama, sussurrou-me ao ouvido: “Bem-vindo ao mundo meu filho!”

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Pensamento

2005-02-11T01:19:00.000Z

Até uma falsa alegria é em geral preferível a uma verdadeira tristeza.

René Descartes (Séc. XVII)

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Uma História Simples

2005-02-09T19:26:00.000Z

Apesar de ter saído há pouco tempo de casa dos meus pais, 3 anos aproximadamente, há sempre uma nostalgia ao voltar a entrar nela. A sensação de estar no sítio mais seguro do mundo, rodeado pelas paredes que me viram crescer, é óptima. E naquela noite não foi diferente. A minha mãe telefonara-me, convidando-me a lá ir jantar, pois, na sua opinião, o meu pai andava um pouco abatido. Evidentemente, anui ao seu pedido e, não deveria passar muito das 8 horas, quando por fim, cheguei.
Meus pais são relativamente jovens. Minha mãe conta com 56 primaveras e o meu pai atingiu a bonita idade dos 65. Ambos saudáveis, activos e muito acarinhados pelo meio vicinal. Naquela noite, porém, o meu pai estava deveras deprimido. Sentado à mesa de jantar, de olhar vago, parecia nem notar a nossa presença, as nossas conversas. Apenas o corpo dele marcava figura, pois o espírito vagueava por entre quadros de memórias passadas. Meu pai sempre viveu a vida com muita intensidade e energia e é agora, com pesar, que vê os anos passarem por ele, sem a possibilidade em lhes pôr travão. Minha mãe entreolhava-me, como que a pedir que lançasse assuntos para a mesa que lhe despertassem a atenção e eu assim fazia. Puxei pela ultima vitória do Benfica, continuei pelo futebol recordando a atitude bastante “à lá Mourinho” do Couceiro no discurso de apresentação, lancei-me pelos terrenos da politica, pelos boatos e pelo baixo nível que tem caracterizado esta campanha, inclusive questionei-o se já estava a par do boato (mais um) referente a um determinado jogador do FCP (que eu não vou reproduzir aqui no blog para não ajudar a alastrar este tipo de “desinformação”), mas ele nada. Apesar de mais atento, mantinha a sua presença ainda desfocada aos nossos olhos. Serei assim um dia, pensei? Quase que juro que sim. Se há facto que me assuste imenso é o de envelhecer. Assusta-me e comove-me. Não consigo ouvir ninguém para cima dos 70 anos, contar façanhas realizadas enquanto jovem, sem ficar com um nó na garganta. Nem que as ditas estejam repletas de humor e interesse. Não consigo dissociar deste emissor, o facto dele estar na recta final desta corrida sem vencedores de nome Vida. E da mesma forma, também não acredito que, alguém que tenha visto um filme como o “Uma história simples” do Lynch, sem se emocionar, tenha coração. Nisto sou imensamente parecido com o meu pai. Prossegui, como diria o Markl, com todos os “desbloqueadores de conversa” que me vinham à mente. Abordei a interessante mostra sobre o Titanic no parque da Alfandega do Porto, da exposição da Paula Rego em Serralves, das intermináveis obras na Casa da Musica, da repetida nomeação do Clint Eastwood para melhor actor do ano, do concerto dos irlandeses U2 agendado para Agosto, mas nada.
Até que, quando já me preparava para lançar a toalha ao chão, um pequeno milagre aconteceu. A minha mãe delicadamente perguntou-lhe: “Não notas nada de diferente no arroz de hoje?” Fez-se silêncio. Meu pai mirou-a. Eu mirei o meu pai de soslaio e ambos, simultaneamente, levamos uma garfada à boca. “Sim, realmente está diferente. Está mais saboroso. Que lhe puseste?” Eu estava incrédulo. Meu pai sorria. Poderia ter continuado noite adentro tentando encontrar algo que o motivasse, algo que lhe despertasse a atenção, mas com certeza que meus esforços seriam infrutíferos. No entanto, bastou a esposa, a sua melhor amiga, fazer aquela pergunta tão inocente quanto trivial, para este sair do transe em que se encontrava e retorquir-lhe. Sorri de extrema felicidade enquanto a minha mãe lhe respondia: “Juntei-lhe 1 caldo Knorr!”

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Pensamento

2005-02-05T18:40:00.000Z

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"O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso."
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Friedrich Nietzsche (1844-1900)

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O Puzzle pt.final

2005-02-04T21:43:00.000Z

Até que.... não,....... a resposta não podia ser assim tão simples!? Elementar, até! Inadvertidamente, tinha acabado de decifrar o enigma do jogo. Era mais do que óbvio! O motivo da alegria dos cães, a estranheza do olhar dos miúdos focada no rapaz sem face, tudo se unia agora em perfeita harmonia. Sorri com a descoberta, embora aturdido, com a simplicidade desta. Mas tinha a certeza, o garoto, cuja ausência da peça do puzzle, me impedia de lhe descortinar feições, estava a tocar um instrumento musical! Daí, não lhe ver também as mãos que levava à cara. Uma flauta, possivelmente, ou até mesmo uma harmónica. Mas era, sem dúvida, isso. O miúdo era musico, e espantava a plateia de crianças, com a execução de melodias perfeitas que maravilhavam os cães que saltavam felizes, por entre elas. Que gravura magnifica!

Até que, e agora vem a parte curiosa da estória. Passada mais de uma década, numa chuvosa tarde de Inverno, arrumava, preguiçosamente, o quarto, quando, no fundo do antigo baú, por entre revistas de B.D e Legos, encontro a velha caixa do puzzle. Parei por momentos. Confesso que hesitei em pegar-lhe. Os anos tinham passado por ambos. Eu já não era o miúdo ansioso, ávido por respostas e ela já não brilhava como outrora mas o destino decidira juntar-nos de novo. Agachei-me para a agarrar. Era capaz de jurar que ouvia o meu pulsar cardíaco no silencio do quarto. Pousei-a na cama enquanto as memórias me assaltavam a mente. Esta era a caixa do célebre puzzle. Abri-a e espreitei o seu escuro interior. Vazio. Se calhar não fazia mais sentido guarda-la no velho baú. Suspirei e joguei-a decididamente para o canto do quarto, onde já se amontoavam outras velharias inúteis. E como explicar-vos o que sucedeu a seguir? Revejo esta cena, em câmara lenta, ainda hoje. O esvoaçar da caixa que, sobrevoou o quarto de uma ponta à outra, até embater silenciosamente num conjunto de velhos cadernos, fazendo saltar de dentro dela, um pequeno pedaço de cartão, que rodopiou delicadamente antes de se deter imóvel no chão do quarto.
O mundo parou à minha volta. A peça! A peça que faltava. Mas como? Era impossível ter-me passado despercebida durante todos estes anos. Mas de facto ali estava. Ali, no chão do meu quarto! E agora? Aproximei-me lentamente do pedaço inerte, baixei-me para lhe pegar constatando o irónico facto de que o lado virado para mim era exactamente o da parte de trás da imagem. Mas de súbito senti-me a congelar. As pontas dos meus dedos tocavam já no apático pedaço de puzzle, mas sentia nos restantes músculos do corpo uma resistência inexplicável.
O que me iria revelar este último bocado de uma gravura, que sempre conheci, incompleta? Ou então, o que me iria tirar? Sim, o que me iria tirar? Seria a verdade mais interessante do que a estória que a mim próprio contara mil e uma vezes? Valeria a pena concluir esta demanda? Quereria o miúdo sem cara que eu lhe conhecesse, finalmente, as feições? Recuei. Meus dedos afastaram-se lentamente do pequeno pedaço de cartão enquanto me erguia.
Olhei uma vez mais para o puzzle das mil peças, ou melhor, das 999 peças, emoldurado na parede do meu quarto, sorri e afastei-me confiante.

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As Meninas da Meteorologia

2005-02-03T14:53:00.000Z

Salvo erro, na primeira grelha de programação da SIC (ainda esta dava os primeiros passos) constava um simpático espaço informativo, muito apreciado por mim e pelos meus compinchas, que era a Meteorologia. Evidentemente, não era o estado do tempo, o motivo que nos prendia ao ecrã, mas sim as beldades que o apresentavam. Provavelmente não se recordarão pois já passaram mais de 10 anos (a SIC iniciou suas emissões em 6 de Outubro de 1992) mas eu nunca esqueci. As miúdas eram 3. Duas loiras e uma morena. E é precisamente desta morena que eu tenho saudades. A Maria João Pinheiro! Lindissima, de sorriso branco, cristalino. Mesmo quando se avizinhavam aguaceiros ou quedas de granizo, o olhar dela transmitia o calor dengoso de um final de tarde de Verão. E os cabelos? Aqueles rebeldes caracóis castanhos que se agitavam num misto de anticiclone versus neblinas matinais. Majestoso. Lembro-me, no entanto, de ter lido em alguma revista, que esta bela jovem, conciliava a apresentação da Meteorologia com o curso Terapia da Fala. E éé exxa-cctmente sobvre extee açunto qe mee qria ddubrussar ppoiss teeho nuttadu em min unha cce-rrta dixlecssia. Suuábe é c-ertu, maas maix válee pruvnir qu rumediar. Purr issu fiqa u apeelu, Mmaria Juªo Pinei-gu, see lleres ixtu, pur fa-vor, enntr.a en cuntakto com.migo. Prussiço dda tyua turapia. Obbrugado.

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P.S. As restantes duas loiras são a Alexandra Fernandes (a Pamela Anderson portuguesa, duhh!!) e a Cristina Mohler , ex- apresentadora de concursos da treta.

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O Código D'Avintes Descodificado

2005-02-02T23:53:00.000Z

Origem do termo Broa:
Boroa ou broa é uma palavra nortenha, formada provavelmente a partir de “boruna”, pertencente ao idioma pré-romano da Hispânia. Em Castelhano é “borona” e em galego “borroa”.
Na Idade Média o pão confeccionado com milho chamava-se “boco”, e era um pão caseiro dos pobres que o consumiam no dia-a-dia, bem diferente do pão de rua, pão alvo de trigo usado pela gente mais abastada.
Broa de Avintes:
O nome de Avintes surge, frequentemente, aliado à broa. No século XVIII, a moagem dos cereais era a principal ocupação em Avintes. («Avintes e suas Antiguidades»).
Segundo o historiador Gondim, em 1747 coziam-se, por semana, 96 carros deste pão. Em 1809, na altura das invasões a freguesia de Avintes foi poupada do saque geral afim de continuar a fornecer o alimento à cidade. Avintes tinha o monopólio do fabrico da broa. Gondim fala na existência, nos inícios do século XIX, de mais de 50 padeiros e de 300 carros de pão por semana.
A isto tudo seguiu-se uma rápida decadência, porque os habitantes se recusaram a comercializar a broa a peso. Com a deliberação camarária de 1854 a impor esse tipo de venda, os padeiros da freguesia fizeram greve.
A dependência da cidade no pão de milho de Avintes era tal que necessitaram de criar alternativas para alimentar os seus moradores. Construíram-se, então, fornos dentro da cidade.
Actualmente, o fabrico da broa está industrializado e os moinhos caíram em desuso. Mas, mesmo assim, nesta freguesia, a produção continua a ser artesanal.
O tempo de cozedura é de cinco a seis horas, depois é só polvilhar as broas com um pouco de farinha e colocá-las dentro das canastras, para seguirem o seu destino rio abaixo. Existem, no entanto, segredos escondidos em cada gesto do agricultor que cultiva o milho e o centeio, em cada rodar das mós dos moinhos do Febros, na atenção que o moleiro presta à farinha, na água puríssima das muitas fontes que existiam em Avintes, nas palavras mágicas que as padeiras segredavam durante a amassadura.
Confraria da Broa de Avintes:
-Propósitos: Defesa e divulgação da Broa de Avintes. Divulgação de obras literárias relacionadas com a cultura avintense.
-Traje: Capa castanha debruada a amarelo escuro. Chapéu usado pelos padeiros ricos, na mesma cor da capa.
-Insígnia: Um colar largo de cor vermelho-tijolo que sustenta a insígnia, medalha redonda em cobre cunhada com uma broa e uma espiga de milho.
Outros livros:
Publicações - Cadernos Culturais "O Couto de Avintes e a sua interligação aos Almeidas" de Joaquim Costa Gomes.

A Demanda do Santo Galo, tem suscitado muitas duvidas aos leitores do Código D'Avintes que, me colocam incessantemente a questão, do porquê ser, o indicado galinácio, santo. A resposta é simples. O Galo era pertença do padre Cardoso da Paróquia de Avintes, proprietário, também, de uma pequena oficina em Paços de Ferreira.

O Código D'Avintes

2005-02-02T23:15:00.000Z

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De tempos a tempos é editado um livro que, sem que ninguém o faça prever, chega ao cobiçado patamar dos best-sellers do ano. Ora, no transacto 2004, isso voltou a acontecer, tendo trazido para a ribalta, o propalado Código D’Avintes. Não há fila dos correios, paragem de autocarro, ou reunião de condomínio, em que não se fale deste sucesso literário. O autor, Leonel Correia, natural de Cinfães, tornou-se, da noite para o dia, objecto de interesse por parte dos media, e é adiantado já, pela imprensa cor-de-rosa, como umas das presenças possíveis na segunda edição da Quinta das Celebridades.
Mas o que tornou, de facto, este romance, num fenómeno de vendas a nível nacional? A resposta não será tão difícil como à partida poderá parecer. Leonel Correia tem a coragem de colocar o dedo na ferida e esclarecer assuntos, considerados tabu por muitos, e servi-los num estilo muito próprio, envolvidos numa cadência quase colegial, e sem as comiserações habituais dos debutes literários.
O Código D’Avintes é rico em temas polémicos mas de grande curiosidade popular tais como as secretas Confrarias da Broa de Avintes, a nunca confirmada Associação dos Columbófilos Amadores de Oliveira do Douro, as misteriosas Amigas da Petisqueira “Taberna do Sacristão” e talvez o maior enigma de sempre, aflorado em muitas outras obras, mas nunca encarado da forma frontal como Leonel Correia o faz; a Demanda do Santo Galo. É deveras brilhante este fragmento do livro, e que passo a citar: “...o cabrão do galo fazia tamanha chinfrineira que começou a ser imperial ao insone povo de Avintes matar o bicho. Não havia era maneira de o apanhar, pois, este, era arisco e espertalhão, fugindo para o pátio murado da D. Graciana sempre que pressentia o perigo. ”
Impressionante!!
De forma a enriquecer um pouco este meu blog, viajei até Cinfães com o intuito de entrevistar Leonel Correia, mas fui informado pela vizinha, que o jovem escritor, se teria deslocado a S. João da Madeira, ao baptizado da sobrinha Natália. Voltei no Domingo seguinte.
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-Caro Leonel, como surgiu esse interesse pela escrita?
-Olhe, meu amigo, confesso-lhe que foi algo que me atingiu já em fase adulta pois, enquanto catraio, nunca gostei de ler. Veja o Lusíadas por exemplo, aquilo é para miúdos impressionáveis. Ele é Sereias, é Ilha dos Amores, é Adamastores. Uma fantasia pegada. Eu podia ser puto mas não era besta. No fundo, eu ansiava por outros assuntos. Ansiava por livros onde os sentimentos adultos fossem devidamente expostos, onde houvesse espaço para o crescimento intelectual e claro, onde os factos apresentados fossem confirmados com provas claras e irrefutáveis. Assim sendo, a primeira obra que me tocou realmente, foi “Diana, A Princesa do Povo”! Soberbo. Então para quem teve a sorte de, como eu, comprar a edição que trazia o single do Elton John, foi algo de inexplicável. Veja, ainda hoje fico com pele de galinha só de me lembrar. A partir deste livro, não tive mais parança. Li o do Vale e Azevedo, que me pareceu um pouco rebuscado, mas que aconselho, o da ex-mulher do Tallon, acabei de ler há dias o do Carlos Cruz e comecei agora o do Frota.
-E Saramago?
-Santinho!
-Errr....não percebeu, referia-me ao nosso prémio Nobel, Saramago!
-Santinho, já é o segundo. Você não está bem agasalhado e depois apanha uma gripe que até rodopia. Sabe que aqui em Cinfães não é como no Porto. Aqui gela-se.
-Avancemos... Leonel, fala-se numa adaptação para o cinema.
-Olhe, essa conversa já me irrita. Fala-se muito, mas obra é que nada. Na minha opinião, aquilo precisa mais do que uma adaptação. Por mim era um tecto novo. Eu, inclusive, já falei por duas vezes com o Presidente da Junta, apontei-lhe os buracos por onde a chuva entra, e isso não está certo, as pessoas pagam o seu bilhete, tem por isso, direito, a ver o filme nas melhores condições!
-Não me referia propriamente ao cinema aqui de Cinfães, mas ao Cinema enquanto arte. Já pensou num realizador? António Pedro Vasconcelos, José Fonseca e Costa, Manoel de Oliveira, autor do maravilhoso Aniki-Bóbó?
-Moreira! É Manuel Moreira, mas já fechou, por causa daquilo das mães de Bragança. Fui lá duas vezes e não posso dizer que achasse o estabelecimento maravilhoso. Não era mau, quer dizer, a Niki era realmente boa no bóbó, as luzes e tal, mas preferia de longe o Starlight, em frente à esquadra. Essa sim, era uma boite de luxo.
-Leonel, para terminar, tem já alguma ideia para o seu próximo livro?
-Sei lá!
-Ah, esse já tem dono. Margarida Rebelo Pinto. Ó Leonel, porque não escrever sobre o amor?
-O amor é fodido!
-Pois, se é para isso, mais vale estar quieto, pois receio que o MEC não apreciasse a ideia.
-Você é bom nisto, conhece todos os nomes!
-Saramago!
-Irra homem, vou ver se lhe arranjo um Ilvico, pois essa gripe ainda o mata!

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Fácil / Difícil

2005-01-25T01:29:00.000Z

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É tão fácil magoar as pessoas que nos são mais queridas, aquelas por quem nutrimos verdadeira e sincera admiração. Será, no entanto, por isso que, a essas mesmas pessoas, lhes seja assim tão difícil perdoar?

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O Puzzle pt.3

2005-01-25T01:06:00.000Z

Como que, tomado por vida própria, meu olhar abandonou o miúdo sem face, planou sob as demais crianças e suavemente pousou nos outros elementos vivos da gravura. Os cães. Os cães malhados. Estes, não haviam dúvidas, saltitavam alegremente, por entre os catraios. Rolavam na relva galhofeiros tornando suas caudas felpudas, espanadores desenfreados. Via agora perfeitamente. Os cães estavam radiantes. Desmesuradamente radiantes. A minha pulsação disparou. Devolvi de novo o olhar ás crianças da gravura. Mais uma vez. "Que seja a última", murmurei. Começava a ser primordial descobrir o que se estava a passar ali mesmo à minha frente. Que raio de enredo era este onde me via envolvido? Pela primeira vez considerei que, a ausência da peça chave deste puzzle, não teria sido um lapso, mas antes, uma jogada, a meu ver, de muito mau gosto, da empresa fabricante deste quebra-cabeças. Mas porque que raio não me ofereceram antes um puzzle do Mordillo? Ou outra coisa qualquer, meu Deus? Uma bola de futebol, um disco, um instrumento musical, qualquer coisa, mas nunca, mas mesmo nunca, um puzzle incompleto com um miúdo sem face, crianças assombradas e cães a bailar, num conjunto sinistro, que me atormentava cada vez mais, como o pior dos pesadelos.

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Numerologia

2005-01-20T23:22:00.000Z

Durante os últimos anos da sua carreira, Elvis Presley iniciava os seus concertos com o tema do genérico do filme 2001 – Odisseia no Espaço, de Stanley Kubrick ( Also Sprach Zarathustra , de Richard Strauss). Questionado sobre o facto, o Rei respondia que embora não o soubesse explicar, pressentia que o número 2001 era muito importante para a sua vida. Elvis morreu no dia 16 de Agosto (mês 8) de 1977.
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Aparentemente nada de anormal até alguém se ter lembrado de somar estes três algarismos.

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Adaptação de um artigo do Blitz de 18-01-2005

O Puzzle pt.2

2005-01-19T22:06:00.000Z

Durante anos me questionei o que faria com que os miúdos da gravura olhassem daquele modo para o “miúdo sem rosto”!? Seria ele, deserdado pela Natureza, infeliz portador de um fácies asqueroso? Um aspecto hediondo? Ou por outro lado, lembro-me de pensar, estaria a chorar? Sim, podia ser isso. Podia ser dor. E assim seria angústia o que os miúdos da imagem carregavam no olhar. Impotentes por não poderem ajudar. Convenci-me. Era isso! Só podia! Dor. Angústia. Dor. Angústia. Dor. Culpa! Culpa? Estremeci. Sim, era de ponderar também. Malditos! Podia ser realmente a Culpa que os afligia. Não é novidade o quão as crianças podem ser cruéis. Aproximei o mais que podia o olhar da gravura. A ilusão de tranquilidade desvanecera-se. Senti pena do miúdo sem rosto. Do miúdo que levava as mãos à cara que eu não via mas que era alvo de chacota das restantes crianças. Alguns sorriam. De maldade imaginei. Malvados. De súbito algo houve algo que me chamou a atenção. Algo que sempre lá esteve mas que a minha imberbe e superficial análise não deixara ver. Algo vivo. Algo bom.

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Pensamento

2005-01-18T23:55:00.000Z

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Quando um objecto me repugna, converto-o em tema de estudo, forçando-me a extrair dele um motivo de alegria.

Marguerite Yourcenar (1903 - 1987)
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Carta aos meus Pais

2005-01-16T23:33:00.000Z

Queridos pais
Estou a adorar a Tailândia. Decidi escrever-vos, no caso de verem as imagens do Tsunami na televisão e ficarem preocupados. Não há motivo para tal. Conheci uma miúda fantástica aqui em Phuket. Chama-se Sunika e perdeu os pais na enxurrada.
Antes que me esqueça, avisem a mãe do Leonel, que ele não regressou da aula de surf, mas não alarmem a senhora, pois não foi o único. Para mim é que tem sido aborrecido pois o Leonel era um tipo com piada. Até as recepcionistas do hotel sentem a falta dele. Pelo menos uma, pois as restantes, ninguém mais as viu.
Do local de onde vos escrevo dá para ver a praia, ou o que resta dela, e posso garantir-vos que as coisas voltam lentamente ao normal. O areal está repleto de gente, na sua maioria cadáveres, mas há também pessoas a fazer o reconhecimento dos corpos. Carpe Diem. Provavelmente depois de lanchar darei lá uma saltada para ver se encontro o Leonel.
Felizmente para mim, na altura do maremoto, estava numa festa privada, no décimo andar do hotel. Fizemos inclusive, um concurso de “Miss T-shirt Molhada”. Foi impecável e ainda bem que filmei tudo. Estiveram aqui, ainda agora, uns tipos da TVI que me perguntaram se tinha captado imagens da onda gigante, ao que lhes respondi que apesar de não serem gigantes, as mamas da vencedora eram colossais. Galhofa total. Gajos do caraças!
O povo daqui é que não é tão calmo como disse o agente de viagens. Andam muito exaltados. Apenas a Sunika me parece mais tristonha, e nem os desenhos que lhe fiz no gesso que tem em ambas as pernas, a anima.
Quem anda incansável é a malta da AMI. Hoje de manhã andei com eles à procura de sobreviventes e foi graças à minha ajuda que descobrimos, sob os restos de uma bomba de gasolina, um nativo soterrado. Eu tinha pedido ao condutor para parar o jipe, pois queria urinar, e foi aí que ouvi o berro do Yakiko. O jipe tinha parado mesmo em cima da bacia do rapaz. “Sorte de amador”, felicitaram-me os da AMI. O Yaikiko estava em muito mau estado, ensopado em diesel, mas feliz por me ver. Enquanto o resto da equipa içava as pedras que o cobriam, acendi um cigarrito e dei-lho para relaxar. Não contava era que ele pegasse fogo assim de repente. Felizmente havia um extintor no jipe e rapidamente solucionamos o problema. Acho no entanto que o Yaikiko vai ficar esquisito até o cabelo lhe voltar a crescer.
Bem não vos maço mais, vou continuar a fazer companhia à Sunika, dar-lhe força, falar-lhe de vocês e da importância que os pais têm na vida de qualquer jovem. Adoro-vos meus malandros.

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Beijos grandes

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Elliot

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P.S. Informem o Rui Miguel que quando coloco o tema “Go with the Flow” dos Queens of the Stone Age, o pessoal daqui reage negativamente.

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O Puzzle

2005-01-13T23:36:00.000Z

Era e seria por mais alguns anos, criança, quando por alturas de um aniversário, tive como prenda, um puzzle! Recordo-me como se fosse hoje. Por experiência posterior, dos muitos que fui adquirindo ao longo da minha adolescência, sei agora que aquele era dos mais complicados. Daqueles cuja imagem final, era somente obtida, após a feitura do dito. Sem o habitual apoio gráfico. Pus mãos à obra. Não foi fácil confesso. Mas difícil foi chegar ao fim e ver que faltava uma peça. E essencial. A imagem era pastoral. Representava uma cena na montanha. Montes verdes, alguns cães malhados e crianças a brincar. Tudo normal, não fossem as feições dos miúdos. Todos em uníssono olhavam num misto de assombração e curiosidade para a criança do centro da imagem. Exactamente aquela, cuja omissão da peça do puzzle, não me deixava ver a face. Estranhei... Voltei a procurar o maldito pedaço de imagem que faltava, mas nada. Percebia que aquela criança, fundamental no argumento da gravura, levava as mãos, também não visíveis, ao nível da cara, mas nada mais para além disso.
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Pespectiva para uma Morte pt.4

2005-01-13T01:09:00.000Z

O pequeno-almoço é para mim a refeição mais importante do dia. Gosto de o tomar com calma, relaxado, nem que para isso tenha de acordar um pouco mais cedo. Hoje, não foi excepção. Após o duche preparei vagarosamente os meus flocos da Kellogs, liguei a telefonia e como de costume, como se de um ritual tratasse, encostei-me ao parapeito da solarenga janela, a observar o acordar da cidade, levando de quando em vez colheradas semi-cheias à boca. No entanto, hoje algo quebrara esta gostosa rotina. A rádio não passara a música habitual. Aliás, não passara música alguma. Hoje debatia-se algo. E num tom grave. Pousei a tigela da Habitat na mesa e subi o volume. Um porta-voz da PSP falava cauteloso. Alertava os cidadãos, no sentido de evitarem sair de suas casas, sozinhos, a partir das 22 horas. Por causa dos crimes. Os crimes que nos últimos meses alteraram hábitos desta, anteriormente, pacata cidade. Os crimes que tomaram de assalto os media, que, já há algumas semanas, não regateavam nos mais macabros adjectivos, o serial killer, que matara de forma selvática e indiscriminada, as suas, até à data, 11 vítimas.
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Desliguei a rádio, peguei na tigela da Habitat e não fiz naturalmente caso.
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Abri os olhos.

Com dificuldade, dentro da mala daquele carro, que a cada segundo me parecia mais pequena, sufocante, consegui vislumbrar nas centenas de recortes espalhados, que as autoridades não possuíam a menor pista para identificar o psicopata. Seria este cenário onde me encontrava agora, suficientemente válido para ser considerado uma pista? Engoli a custo.
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Não aconselhável a pessoas sensíveis

2005-01-12T16:22:00.000Z

Num dia quente de Verão, com os termómetros a registar os 37º, um menino de 10 anos, de aparência humilde, entrou, sozinho, na gelataria que há muito lhe habitava os sonhos. Timidamente, como se não merecesse ali estar, escolheu a mesa mais ao fundo da sala e aguardou a empregada.
-“Quanto custa um Sundae ?" - perguntou.
-“Um Euro" – respondeu-lhe a jovem funcionária.
O menino puxou das moedas do bolso, e durante breves segundos, contou-as.
-“Bem, e quanto custa o sorvete simples?" voltou a questionar.
Nesse momento, estavam já outros clientes à espera de serem atendidos e a empregada perdia a paciência.
-"75 cêntimos" – respondeu-lhe, de forma brusca.
O menino, uma vez mais, contou as moedas e disse:
-“Vou querer o sorvete simples, por favor.”

A rapariga trouxe-lhe então, numa pequena taça, o sorvete simples. Colocou, também, a conta na mesa e regressou para junto do balcão. O menino, feliz, terminou vagarosamente o gelado. No fim, tirou as moedas do bolso, colocou-as ordenadamente na mesa, levantou-se e saiu. Quando a empregada voltou, pegou no dinheiro e de súbito, sem nada o fazer prever, começou a chorar à medida que ia limpando a mesa, pois ali, ao lado da pequena taça, estavam dez moedas, que juntas, perfaziam o valor de um Euro. Lá fora, seguia feliz, o menino que não pediu o Sundae pois queria que sobrasse gorjeta para ela.

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adaptação de um texto recebido por mail em 10-01-2005

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Pensamento

2005-01-11T21:59:00.000Z

Não leves a vida muito a sério; não vais sair vivo dela.

André Maurois
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Momento genial de inspiração

2005-01-11T17:01:00.000Z

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O Czar e o Falcão

2005-01-10T16:36:00.000Z

Um certo dia, o Czar da Rússia aprestou-se para uma caçada, levando no ombro – como era seu hábito – um falcão que nunca o abandonava.
Depois de uma árdua cavalgada e já tendo abatido muita caça, o Czar procurou uma sombra aprazível onde pudesse descansar. Sentia a garganta seca e rezava por encontrar uma fonte onde pudesse matar aquela sede.
Esporeou o cavalo e procurou ainda por longo tempo, até que encontrou uma bica de água escorrendo de uma penedia. Colocou uma pequena taça sob o fio que caía e esperou que enchesse. Mal se preparava para beber, e ao pegar no copo, eis que o falcão esbracejou as asas e o entornou.
O Czar quis encher de novo a taça e, mal achou que já havia o suficiente para beber, uma vez mais o falcão, abrindo as asas em jeito de levantar voo, a entornou.
Contrariado, o Czar encheu a taça uma terceira vez. Mas, desta feita, o falcão atirou-se em voo para cima dele, derramando todo o conteúdo daquela fresca água. Transtornado, o Czar não aguentou mais e agarrou o falcão pelo pescoço, matando-o.
Preparava-se para encher o copo uma vez mais quando, apressadamente, se lhe abeirou um dos seus servos, gritando:
– Majestade, Majestade! Não bebeis dessa água. É uma nascente envenenada!
O Czar arremessou o copo, enquanto uma lágrima lhe rolava pela face. E disse, amargurado:
– Quantos erros, quantas terríveis injustiças somos capazes de cometer por via da ira ou da precipitação! O meu fiel amigo, por três vezes me salvou a vida! E, como é que eu o recompensei?!

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Adaptação de um conto de Tolstoi

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Perspectiva para uma Morte pt.3

2005-01-07T22:26:00.000Z

Há muito que o carro parou. As vozes, essas, desapareceram. Abandonaram-me. Contrariamente ao que previa, a luz ténue da chama do isqueiro não me acalmara. Muito pelo contrário. Ali estava, vítima de sequestro, trancado na mala de um automóvel, sem saber o motivo, ferido, enjoado e, distinguia agora, rodeado por dezenas e dezenas de amarelecidos recortes de jornais. Centenas, provavelmente. De súbito algo prendeu-me a atenção. Algo maligno. Cruel. Todos, mas todos os velhos recortes, sem excepção, relatavam o mesmo. Os crimes. “Os crimes”- murmurei. Fechei os olhos por momentos.

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Pensamento

2005-01-07T13:48:00.000Z

“O homem fraco teme a morte, o desgraçado chama por ela enquanto o valente a procura. Só o sensato a espera. “

Benjamin Franklin

Perspectiva para uma Morte pt.2

2005-01-06T23:21:00.000Z

O carro segue em velocidade proibida. Desperto com um safanão provocado por uma curva apertada. Dói-me a cabeça. Apesar da escuridão na mala do carro sei que é sangue que me escorre. Recordo-me do olhar dela. De terror. Recordo-me do vulto que a seguia. Do que bramia. “É este o animal, puta?” Recordo-me do taco de baseball. Do baque seco ao embater-me na nuca. Depois....nada. Malditos encontrões. Levo a mão ao bolso mas não o alcanço. Outra curva. Sou projectado como um boneco de trapos contra a chapa da mala. Enjoo. Preciso de luz. Ouço vozes no interior do veículo que continua a avançar furiosamente. Discutem. Não compreendo o que dizem mas percebo claramente a exaltação. A rádio debita o tema “A View to a Kill” dos velhos Duran Duran num volume desmesuradamente alto. A View to a Kill (Perspectiva para uma morte)!! Maldita ironia. Tento chegar ao bolso novamente. Sei que guardo um isqueiro algures. Preciso de luz rapidamente. Há muito que a minha pulsação disparou. Calma, preciso de manter a calma. Lá dentro as vozes continuam enraivecidas. Que diabo, onde é que coloquei o maldito?? De súbito uma travagem brusca atira-me violentamente contra as costas dos bancos traseiros do veículo. As dores são mais que muitas. O carro deteve-se mas os berros no interior não. Atordoado alcanço por fim a algibeira. Hei-lo. Bendito isqueiro. Agora é definitivo. Não deixarei de fumar nunca!
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Perspectiva para uma Morte

2005-01-06T23:15:00.000Z

Lembro-me do grito. Lembro-me do grito agora. Do eco que causou. É sempre assim que tudo começa. Ou que acaba. Com um grito. E depois o silencio abrupto. Lembro-me do pânico no olhar dela. Sim, a culpa fora toda dela. Por causa do seu desleixo jaziam agora dois corpos no chão gorduroso daquela velha fábrica de peixe. O cheiro nauseabundo, combinação bárbara de óleo de velhas maquinas há muito em desuso, fezes de animais sem dono e de sangue quente acabado de verter, promovia impiedosa e gratuitamente a náusea.

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Terça-feira, 23 horas, percorria, aliás como habitualmente àquela hora, as ruas da cidade. Uma cidade como outra qualquer. De cores difusas e cortinas cerradas. De alarmes abafados e segredos gritantes. Podia ser a tua cidade, creio. O som das minhas passadas serena-me. São seguras apesar da noite alta. E como gosto do eco que provocam. Engrandece-me. Um vigilante, penso, sinto-me um. De súbito, da neblina o pânico ganha forma num grito. “Ajude-me! Ele quer matar-me.” É sempre assim que tudo começa. Com um grito.

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Pensamento

2004-12-29T14:38:00.000Z

"De manhã, ao emergir dos meus sonhos, sou o mais feliz dos anjos. À noite, quando me deito, sou um verdadeiro sacana. Afinal, o que fiz, entretanto?? Convivi com os Homens e remexi na sua merda."

Abdulah Sidran (Sarajevo - 1993)
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Six, Five, Four, Three, Two, One, Liftoff

2004-12-10T16:29:00.000Z

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Não foi facil chegar a este tema. Ou melhor, à intenção do mesmo. Para que saibas, esta é a musica que deverás ouvir sempre que leres um dos meus posts. "E porquê?" - perguntarás. "Porque sim" - responder-te-ei.

David Bowie

Space Oddity

Ground control to major tom
Ground control to major tom
Take your protein pills and put your helmet on
Ground control to major tom
Commencing countdown, engines on
Check ignition and may god’s love be with you

Ten, nine, eight, seven, six, five,Four, three, two, one, liftoff

This is ground control to major tom
You’ve really made the grade
And the papers want to know whose shirts you wear
Now it’s time to leave the capsule if you dare
This is major tom to ground control
I’m stepping through the door
And I’m floating in a most peculiar way
And the stars look very different today

For here
Am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet earth is blue
And there’s nothing I can do

Though I’m past one hundred thousand miles
I’m feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell me wife I love her very much she knows
Ground control to major tom
Your circuit’s dead, there’s something wrong
Can you hear me, major tom? Can you hear me, major tom? Can you hear me, major tom? Can you....
Here am I floating round my tin can
Far above the moon
Planet earth is blue
And there’s nothing I can do.